Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Наталіи Ящик, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль| Музыка: | Подив Третій день лежу під ялинкою, ніяк не второпаю — невже такий подарунок нікому не потрібний? Завантажений Приходить клієнт до психотерапевта: — Лікарю, допоможіть. Щоночі мені сниться, що я розвантажую вагони з вугіллям. Цілий потяг. Я жахливо зморююсь. Що мені робити?Читати далі » Телімпатія З діялогу чоловіка й дружини, що давно живуть разом: — Галя, де це хріновина?! — Ну як де? Ти що забув, чи що?… Читати далі » Антивоєнне — Як зробити так, щоби не було війни? — Треба всім добрим об’єднатися й повбивати всіх поганих! Така лажа — Ти чому такий сумний? Ти ж, я чув, нещодавно знову одружився. — Саме так. Розумієш, ми з дружиною тут поговорили, ну там одне, … Читати далі » Друг людини Ваш найкращий друг — це кіт. Він ніколи не закидатиме вам, що ви жерете в ночі. Він жертиме разом із вами |
| Фильмы: | Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает. - Что ты делал на химии? - Взpывчатку взpывал. - А что на дом задали? - Не успели!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.-------------------------------------------------------------------------------------------------- Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.-------------------------------------------------------------------------------------- - Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз! - Какой, Вовочка? - Я выеб@л училку!!!------------------------------------------------------------------------------------------------------------Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"------------------------------------------------------------------------------------------------ Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...------------------------------------------------ |
| ТВ передачи: | Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!------------------------------------------------------------------------------------ Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: - Ты что, муд@к что ль совсем, Вован. - Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе. Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй.--------------------------------------------------------------------------------------------------Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: - И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: - Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет: - Я буду пиво пить и шлюх тр#хать! - Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу! Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает: - Ну, все понял? - Да...-хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...------------------------------ |
| Игры: | |
| Книги: | --Приходит Вовочка домой из садика: - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. - Ну, вы ее отодрали. - Да, кто по разу, кто по два.-----------------------------------------------------------------------------------------------Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Урок. Учитель спрашивает Вовочку: - Зачем человеку уши? - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает: -Что стряслось? -У меня дедушка умер! -Как, что такое? -У нас в доме пожар был! -И он сгорел? -Нет, его пожарные выбросили в окно! -И он разбился? -Нет, его там на брезент впоймали! -И он от брезента отскочил и о землю разбился? -Нет, снова в окно залетел! -И сгорел? -Нет, его пожарные снова в окно выбросили! -И он разбился? -Нет, его снова на брезент впоймали! -И он от брезента о землю разбился? -Нет, снова в окно влетел! -И сгорел? -Да нет, зободал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!-------------------------------------------------------------------------------Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям: - Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется. Вовочка послушал пример и говорит: - Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос. - Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю. Катя: - Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил. Учительница: - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. Петя: - Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил. Учительница: - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат? Вовочка тянет руку. Учительница: - Отвечай, Вовочка. Вовочка: - Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.----------------------------------------------------------------------------------------- Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям: - Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу. Вовочкин брат говорит: - Папа едит в Ленинград, купит маме мармелад. Папа говорит: - Хорошо привезу, ну а ты Вовочка, что скажешь? Вовочка говорит: - Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед. Папа говорит: - Не рифмуется. Тогда Вовочка перефразировал: - Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.--------------------------------------------------------- |
| Интересы: | Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям: - Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется. Вовочка послушал пример и говорит: - Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. - П-Н, - сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин, - сказала Машенька. - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька. - Л-В, - сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов, - сказал Сереженька. - Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? - Х-Й, - сказал Вовочка. Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!-----------------------------------------------------------------------------------------Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме: - Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: - А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!-------------------------------------------------------------------------- В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...------------------------------------------------------------------------------------------- |
| О себе: | |
| Деятельность: | Пошлые Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что — мертвец зашевелился?! ------------------------------------------------------------------------------------ Он и она Один приятель — другому: – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зверье моё обезьяна подходит к директору зоопарка: -Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом. -Почему? -Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется! -----------------------------------------------------------------------------------------------------Самые смешные Анекдоты про Вовочку Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил. "Ну, - говорит Мариванна - ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку." Вовочка взмолился: - А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете. Мариванна: - ???? (в недоумении) Вовочка: - А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем? Мариванна, долго подумав, отвечает: - Та, которая сосет. Вовочка: - Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.-------------------------------------------------------------------------------------- |
| Владение языками: | Українська |
| Политические взгляды: | умеренные |
| Религия и мировоззрение: | Християнка |
| Отношение к алкоголю: | |
| Отношение к курению: | |
| Главное в людях: | доброта и честность |
| Главное в жизни: | семья и дети |
| Любимые цитаты: | |
| Источники вдохновения: |
| Имя | Степень родства | Дата рождения |
|---|---|---|
| Шпилей Марія | отец/мать | нет данных |
| Шпилей Міша | отец/мать | нет данных |
| Профессионально-техническое училище №7
начало обучения с 1995г.
|
Украина, Калуш |
|
фірма"Аверс"
Маляр-штукатур-плиточник
|
1998 - 2002 | Украина, Калуш |
|
магазин "555"
Продавець-консультант
|
2006 - 2007 | Украина, Калуш |
|
ДП-Регіон маркет Фуршет
Продавець- консультант
|
2007 - 2012 | Украина, Калуш |
|
ТОВ;ДЕЙ-СОН;ЛПК
Глазурувальник
|
2012 - 2015 | Украина, Калуш |
| Мобильный телефон: | нет данных |
| Домашний телефон: | нет данных |
| Skype: | нет данных |
| нет данных | |
| нет данных |
| нет данных | |
| ВКонтакте | id77953031 |
| Одноклассники | нет данных |
| @ Мой Мир | нет данных |
| YouTube | нет данных |
Представленная здесь информация получена из общедоступного открытого источника.
За достоверность информации сайт ответственность не несет.
Если вы Наталія Ящик или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
