| Любимые цитаты: |
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? - Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
- Как называется эта водка?- “Бумеранг”! Ты ее пьешь - а она возвращается.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики.
Кролик- это заяц- маньяк.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.
Единство духа отдавало перегаром.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Ниже пейджера не брать!
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Лозунг для демонстрации: “Нас - рать”
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!
Спаси мышку, съешь кошку!
По горбатости верблюда никто не переплюнет!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
|
