| Музыка: | |
| Фильмы: | |
| ТВ передачи: | |
| Игры: | |
| Книги: | |
| Интересы: | |
| О себе: | 3. Пещерная баба. Запомните, пещерные бабы только с виду кажутся такой вот пещерной, если ей нужно прочитать смс в твоем айфоне, то она резко Мисс Марпл! 4. Старуха процентщица. Это они, старухи процентщицы, копошатся в корзинах с носками, выбирают, в тазиках с лифчиками они постоянно. У старухи процентщицы трусы и лифчик разного цвета, потому что продавались в разных магазинах. Они не покупают ни шампуни, ни духов, ни гель, они выдавливают из журнала и моются ими. У них везде есть скидки, везде есть баллы, везде есть карточки всего, и вообще, если они все вместе соберутся и скинутся карточками МВидео, то они купят у хозяина МВидео МВидео. 5. Баба гопник. Ее цель отжать. Эти знаменитые фразы: "Ну что, по коктейльчику еще?", "Можно я салатик закажу недорогой?". На самом деле, ей не надо пить, ей не надо есть, ей надо отжать, она баба гопник, она на охоте. Бывших баб гопников не бывает, они превращаются в жен гопников. Которые знают когда у тебя зарплата, во сколько ты ее получаешь и сколько у тебя этой зарплаты. Самое главное, запомните, мужчины. Если ты женат на бабе гопнике, то тебе придется встречаться с ее "крышей". Это мама. Мама крышует бабу гопника. Вот это знаменитое "Давай маме на новый год деньги отправим." - Это означает "платить в общак". Кто ввел ее в дело, тому и платит. 6. Обезжиренные бабы. Однопроцентные, бифидобактерии. Она идет по улице, а у нее на лбу мигает: Мясо, Мясо. Один способ есть бороться с этими женщинами, сказать ей, что секс сжигает калории. Все, она уже у тебя, здесь. 7. Староверы. Староверы не стригут бороду и спят в ночной сорочке. У старовера есть всегда приданое, две подухи, перина, постельное белье ковер, шесть книг древних кулинарных рецептов славян, все это у нее с собой. У нее 2 сервиза на 12 персон, то есть она надеется, что вы где-то в 24 рыла, но разок-то попьете чайку. Главное отличие женщины старовера от всех остальных - перед сексом она прогоняет кошку из комнаты, а фотографию мамы отворачивает к стенке, "извини мам". 8. Женщина бабушка. Классная категория. Ты говоришь: "Я на балконе покурю", а она тебе "Да, только тапочки надень и свитер, а то тебя продует.", "Я газировки выпью", она в ответ: "Газировка вредно, вот я чайку согрела, попей мой хороший". Ты два часа назад уехал, уже забыл о ней, а она тебе все пишет смс, "ты не замерз в дороге?". Женщина бабушка, ты у нее как внучек сразу будешь. Женщина бабушка - супергерой. Все супергерои спасают мир, а она спасает тебя от мира. Секс с женщиной бабушкой может быть только под одеялом, потому что бабулю может продуть, запомните это. Ты даришь ей букет роз, а она переставляет их в ванную, чтобы подольше розы были. Потом через 3 месяца она собирает все эти лепестки и кладет в мешочек и в белье, чтобы пахло вкусно. А потом уже когда не пахнет, она достает этот мешочек и в ванну его высыпает, в честь шестидесятилетия в этих цветах. Но если ты женился на женщине бабушке, определенно повезло. Носки постираны, рубашки отглажены, джинсы тоже отглажены, но только джинсы со стрелками. Это для того, чтобы другая женщина бабушка издалека видела, что ты чей-то. Пожалуй на этом все, только несколько правдивых слов. Петух может хорошо кукарекает, но яйца все таки несет курица (с) Маргарет Тетчер Но тем ни менее. Курица может кудахтать все что угодно, но среди людей обычно прав тот у кого эти яйца. (с) Павел Воля. |
| Деятельность: | |
| Владение языками: |
| Политические взгляды: | умеренные |
| Религия и мировоззрение: | Православие |
| Отношение к алкоголю: | нейтральное |
| Отношение к курению: | нейтральное |
| Главное в людях: | доброта и честность |
| Главное в жизни: | развлечения и отдых |
| Любимые цитаты: | Приветствую Вас на своей страничке. Информация будет касаться в основном девушек, при том советую читать ее на полном серьезе. Девушки, ведь нельзя простить измену, верно? Кто считает что это не так, познакомьтесь со мной ;) Большинство измен у нас, мужиков, происходит по пьяни. Это сразу не считается. Объясню почему. Это научно доказанный факт. Когда алкоголь поступает в организм, то он смешивается с кровью, а затем с той самой кровью в мозг поступает сигнал, что ты смертельно отравлен и мы как самцы должны перед смертью должны оставить потомство любым путем. С этим все решили, однозначно. У меня есть одна проблема. У меня как бы девушки есть, а девушки нет. Понимаете? На самом деле я очень перспективный. Голова на плечах есть, знаю как заработать, а главное, есть эта маленькая собачка, которая лежит на руке, дрожит и думает: "кто я, кто я такая, куда вы меня везете, что со мной происходит? Когда, когда я сдохну, Боже мой, почему так громко в этом клубе?" Ведь Вам, девушкам, нравится это. Еще один вопрос. Почему мы, парни, должны что-то делать для секса, а Вы, девушки, только сидите и думаете: "Интересно, когда он что-нибудь уже сделает для секса? Дам, не дам, ммм..". И вообще, откуда у вас такая монополия на секс? Почему вы стали сексоуправительницами? К чему это язычество со стороны парней? Как будто у женщины есть что-то такое, к чему мы приходим как к храму и вот цветы, вот шуба, наше поклонение, вот золото, часы тебе, машина, квартира. Все эти подарки встречаются вместе лишь в могиле Фараона. И эти вот "поухаживай за мной". Мужчина ни один девушки не говорил "поухаживай за мной". Вы кто, девушки, вы авокадо блять в условиях крайнего севера? Эти правила трех свиданий постоянно. "Я на первом не могу, на втором тоже не могу, только на третьем." Так приходи на третье! На два куда-то сходи, а на третье приходи ко мне. Мы же мужчины не включаем правило трех восьмых март. Два года пропускаем, потом на третий "вот вам крем, на!". Даже русский язык указывает на то, что мы, парни и мужики, ничтожества. Женщинам достались все самые лучшие слова, все слова женского рода, все самое хорошее, самое святое: мама, родина, весна, нефть. Все это слова женского рода. Мужики, вспоминайте слова мужского рода: стол, стул, конь, пенал. Зашибись просто, вообще. Просто, "клей момент". Два дибильных слова, оба мужского рода. А у женщин: "шуба, сумка, машина, квартира, туфли", сразу, сука, множественного числа. Чуть не забыл. Всех девушек можно подразделить на категории. 1. Бабы-трансформеры. Это все, кто хоть раз себе чужие волосы в бошку наращивал, в губы что-то закачивал. Если девушка ступила на эту дорожку, то она уже до самой смерти будет что-то в себе менять. Только глаза она себе сделала, у нее губы отвисли, только губы закачали, уши стали больше, надо уши убирать, тут уже сиськи обвисли, потом попа повисла, жопу нарастила, тут уже живот вылез. И запомните, что если вы живете с девушкой-трансформером, то однажды утром вы можете увидеть то, как симпатичный Оптимус Прайм может превратиться в Мегатрона. 2. Мисс Марпл. У нее нет подруг, только осведомители. У нее прекрасная память, потому что когда ты выходишь из дома, и она спрашивает "ты куда?", и я такой на расслабоне "я к Сереге на день рождения", то она говорит: "стой, у Сергея день рождения 26 марта, ты в синих джинсах ходил в прошлый раз, я еще белую рубашку потом стирала, вот такое вот пятнышко маленькое было красненькое, я еще постирала, не отстиралось и еще ротвейлер немножко туфли тебе порвал..как этого ротвейлера, по мойму Ник." Тварь, все помнит Мисс Марпл. |
| Источники вдохновения: |
|
БИП, дата окончания: 2017 Факультет: Юридический
Кафедра: Международное право
Статус: Абитуриент, Заочное отделение
|
Беларусь, Минск |
| Мобильный телефон: | нет данных |
| Домашний телефон: | нет данных |
| Skype: | нет данных |
| нет данных | |
| Mexico_Mellow |
| нет данных | |
| ВКонтакте | id139202450 |
| Одноклассники | нет данных |
| @ Мой Мир | нет данных |
| YouTube | нет данных |
Представленная здесь информация получена из общедоступного открытого источника.
За достоверность информации сайт ответственность не несет.
Если вы Ромка Мельников или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
