Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Ебло Матвеевича, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль| Музыка: | частушки |
| Фильмы: | Ангелы автомоек Лицо баскетбола Яйцеголовые Проникающий дважды Сестры на выручку Крыша съехала Опасные приливы Дневники красного вибратора Укуси большое яблоко Африка поднимается Климакс Дебби потрясает Даллас Деревенские кобылки Неопознанный трахающий объект Змеиное гнездо Людоедка Сердечная боль Анальное проникновение Тюремные письки Визит в попу Член со шрамом Планета разинутых ртов Властелин задниц Клитор - террорист Трахать поросят Анальная паприка В поисках совершенной задницы Похоронное бюро Мохнатые милашки Дьявол - фетишист Грязные и лохматые Волшебная зажигалка Толстая, лысая и страшная Эксцентричное мочеиспускание Пикник пись - пись Говорящая вагина Бледовое побоище Групповушки в деревушке Члены партии Соблазняющие механики Би Агра Двустволки Яйца в смятку |
| ТВ передачи: | дом 2 |
| Игры: | садо-мазо |
| Книги: | Большаков О.П., Семенов Г.М. "Оперативная хирургия и топографическая анатомия". Учебник.(2004) Воронова Н.В., Климова Н.М., Менджерецкий А.М. "Анатомия центральной нервной системы". Гайворонский И.В., Петрова Т.Б. "Анатомия зубов человека" (2005г) Гончаров Н.И., Сперанский Л.С. "Руководство по препарированию" (1994г). Дмитриенко С.В., Краюшкин А.И. "Частная анатомия постоянных зубов". Кишш Ф., Сентаготан Я. "Анатомический атлас человеческого тела"(3 тома) (1973). Лубоцкий Д.Н. "Основы топографической анатомии". Лютьен-Дрекколль Э., Рохен Й. "Анатомический атлас. Функциональные системы человека". Михайлов С.С. "Международная анатомическая номенклатура" (1980). Привес М.Г., Лысенков Н.К., Бушкович В.И. "Анатомия человека".(1985) Ramachandran V.S. "Encyclopedia of the Human Brain" (Энциклопедия человеческого мозга, англ) Роен Йоганнес В., Йокочи Чихиро, Лютьен-Дреколл Элки "Большой атлас по анатомии". Сапин М.Р. "Анатомия человека" т.1. Сапин М.Р. "Анатомия человека" т.2. Синельников Р.Д. "Атлас анатомии человека" (том 1) (1967). Синельников Р.Д. "Атлас анатомии человека" (том 2) (1967). Синельников Р.Д. "Атлас анатомии человека" (том 3) (1967). Синельников Р.Д., Синельников Я.Р. "Атлас анатомии человека" (4 тома) (1996) Струков А.И., Серов В.В. "Патологическая анатомия". Архив №1. Струков А.И., Серов В.В. "Патологическая анатомия". Архив №2. Хартер Р.А. "Основы анатомии и прикладной кинезиологии" |
| Интересы: | пить лимонад, читать книжки, ловить бабочек, смотреть на инфузорий, дрочить. |
| О себе: | — Не, ну какая там биография... Ну, ничего особенного... Ну, как все! Самая обычная. Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе! Не, ну, может быть, не как все... Родился-то я нечаянно. Ну, в смысле, мать с отцом сначала думали, что это не я, а просто живот пучит. Хронически. Не, ну потом-то разобрались. Когда услыхали. Что не просто булькает, а песни поет. Ну и сразу же в роддом кинулись. А там — тишина. Главный врач ушел в отпуск, а неглавный в запой. А медсестра в магазин. А сиделка сама лежит. А уборщица на мою мать поглядела и говорит: "Твою ма-а-ать... Как никого нет — так они рожать едут! А я чем помочь-то могу? Вантузом? " А одна тетка говорит: "Да эт ничего! Я вон своего первого ночью в троллейбусе родила. Троллейбус водила. Москва-Одесса. А второго в лифте. Застряли надолго. Пока чинили, говорить научился. Матом." А другая тетка говорит: "А я в первый раз рожаю, мне страшно. То есть, в этом году первый раз. А страшно, потому что не знаю, на кого похож будет. Не дай Бог, на мужа..." А уборщица говорит: "Подметаю-то я хорошо. И полы мою здорово. И пыль вытираю прямо обалдеть как! А вот роды принимать не умею. Но если надо, приму. Но если что не так — я ж уборщица..." А сантехник говорит: "Роды — это как баскетбол. Руки надо подставить вовремя." А вахтерша говорит: "Эх! Вертушку бы туда вделать! Чтоб не когда угодно, а строго в рабочее время строго по одному!" А мать моя говорит: "О-о-о-ой, мамочки мои, о-о-о-ой!!" А я говорю: "Уа-а-а-а, блин, у-а-а-а-а!" Короче, родился. Короче, ждать не стал, когда с орбиты снимут, вручную отстыковался. А главный врач приехал и говорит: "О! Вот так пупсик! Рост как у мышки, а голос как у слона. И шумный какой! С обеих сторон кричит". А неглавный врач ненадолго из запоя вышел, глянул и говорит: "Странно... Кричит один, а вижу двоих... Это странно... Хотя чего странного? Я ведь уже сколько выпил? Два пузыря, три колбы и пять пробирок. А закусил сколько? Одна конфета и фантик. Так что, все правильно. Так что, извините. Если перестану дышать — будите". И отрубился. А меня помыли, запеленали и накормили. И записали. И взвесили. И померяли. Семь раз. И вахтерша говорит: " Нет, это не пуповина... Это очень развитой мальчик..." И меня назвали. В честь деда. Не, а когда в школу пошел, меня не в честь деда звали. И вообще не в честь. У меня кличка была — Ухарь. Но не потому что смелый, а потому что ухи большие. А в седьмом классе в одну девочку влюбился, на школьном вечере танцевал, и она мне каблуком на ногу наступила. И меня звали — Хромео. А в девятом классе мы на стройке практику проходили и я с седьмого этажа упал. На шестой. И меня звали Упал Упалыч. Ну, а в школе я неплохо учился. Двойки у меня только по физкультуре были. До сих пор не пойму, зачем нас по-пластунски учили плавать. И гранату в коня бросать. Клюшкой. Ну, короче, когда в армию забрали, там я все остальное прошел. Старшина говорит: "Автомат... разобрать-собрать!" Ну, я и разобрал... У всех по девять деталей, а у меня — двести пять. Старшина говорит: "Да я тебя щас самого на две детали порву! Если обратно не соберешь." Ну, я и собрал... У всех автоматы, а у меня... Настенная соковыжималка с прикладом. Старшина говорит: "Слышь, ты, Кулибин! Я щас из тебя Ньютона сделаю! Только не яблоком по башке, а пинком по заднице!" Ну, я опять собрал... Ну, опять не стреляет! Тикает. А курок нажмешь — кукушка вылазит. В каске. Еще раз собрал — уже стреляет. Но не пулями. А какими-то шурупами. И не вперед, а в бок. Тому, кто стреляет. Старшина говорит: "Ну, все... Ты меня достал! Иди сходи в баню и переоденься. Во все чистое и во все белое". Я говорю: "А может, не надо... Может, лучше в тюрьму?" Он говорит: "Я бы с удовольствием. Но не могу. Так что будешь служить на кухне." |
| Деятельность: | книжки читать |
| Владение языками: |
| Политические взгляды: | умеренные |
| Религия и мировоззрение: | сектант |
| Отношение к алкоголю: | |
| Отношение к курению: | |
| Главное в людях: | |
| Главное в жизни: | |
| Любимые цитаты: | Супружеский долг. Исполняется впервые. Он сказал "поехали", и запил водой. Голубая мечта — найти друга. Не могу стоять, когда другие работают — схожу полежу. Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался! Проходи, ложись, здравствуй. Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте! Даром — за амбаром. Дорогой! Не выводи себя из меня! Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. Не свисти — девок не будет. Рожденный ползать... везде пролезет! Федерасты!!! Одна голова — хорошо, а все тело — лучше. На мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается...... В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с....Спам.....почитаем..... -Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты!!! Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам! Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне. Дураки — не мамонты, они не вымрут. Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень. Для мужчины он совсем еще не стаpый. Он стаpый для женщины. Одна голова - хоpошо, а на тpоих лучше сообpажается. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... Между нами ничего не было, даже трусов... В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен! Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий. Орел - птица гордого помета. Бойся укуса того, кто ест глазами. 2+3 будет 6, извините, 5, я немного забежал впеpёд. Если государство прикидывается отцом, у г |
| Источники вдохновения: |
| Школа №66 | Россия, Пермь |
| Институт культурных программ | Россия, Санкт-Петербург |
|
Институт культурных программ, дата окончания: не указана Статус: Доктор наук
|
Россия, Санкт-Петербург |
| bitch man | США, Boston |
| Мобильный телефон: | 03 |
| Домашний телефон: | 03 |
| Skype: | нет данных |
| нет данных | |
| нет данных |
| нет данных | |
| ВКонтакте | id54406321 |
| Одноклассники | нет данных |
| @ Мой Мир | нет данных |
| YouTube | нет данных |
Представленная здесь информация получена из общедоступного открытого источника.
За достоверность информации сайт ответственность не несет.
Если вы Ебло Матвеевич или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
