| Любимые цитаты: |
анекдоты Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! Скзал царь поляку,немцу и чукче кто выдержит дольше всех без еды тот получит мою дочь.Сидит немец один день,сидит второй день, невыдержал позванил по телефону и сказал что хочет кушать.посадили поляка он тоже не выдержал.Посадили чукчю выдерживает неделю две недели.Царь удивился как чукча так долго выдерживает без хавчика. Заходит царь в комнату к чюкче смотрит а чукча по телефону стукает и говорит,телефона телефона чукча кушать хочет. Приходит муж-груша с работы и застаёт свою жену-грушу в постели с пирожком.
Муж: ты что изменяешь мне с простым пирожком!?
Жена: он не простой пирожок! Он с яйцами - Когда я в первый раз замуж выходила, случилась одна неприятность – я сломала ногу.
- И что, жених от тебя ушёл?
- Да куда он уйдет!.. с поломанной-то ногой?!.. Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, бросает их в потолок, оставляет следы и снова орёт:
- Я ДОМА, СУКА!
Разбивает в коридоре дорогую китайскую вазу и орёт:
- Я ДОМА, БЛЯДЬ!
Стягивает с кухоннго стола клиенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьётся в дребезги, а он орёт:
- Я ДОМА, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит:
- Бл@дь, как же хорошо жить одному!!! 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
Старший:
- Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю "Бля", а ты - "на х%й", и следим за реакцией родителей. Понял?
- Понял.
Ну, сказано - сделано. Hа следующее утро приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить, сынок?
- Мне бы, бля, оладушки!
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - на х%я мне такие оладушки? Повела учительница детей на стройку на экскурсию.
Там произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и получил тяжелые травмы).
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверное, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка и говорит:
- Нет! Его бог наказал!
- За что??
- За то, что он ругал матом мою маму!
- Как это??
- А вот так! - он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!" - Привет!
- Привет.
- А тебя как зовут?
- Колян.
- Очень приятно. А меня - Маша.
- Угу.
- Фотку скинуть?
- угу...
- Ты такой мускулистый!..)) Наверное, каким-нибудь спортом занимаешься?
- Ага. Боксом
- Классно! Будешь меня защищать?!
- Зачем? У крокодилов нет врагов в природе… Встретились две давние подруги. У одной на шее черная ленточка завязана.
- Лен, у тебя что-то случилось? Умер кто-то???
- Ты про ленточку? Аааа, нет, ты что... Это у меня черный пояс по минь*ту!! дело было в реанимации,
мозг: для спасения человека нужно удалить один орган, какие будут предложения?
Селезенка тянет руку
-селезенка:а давайте удалим легкое
-мозг:нет, нельзя, может не выжить.
все думают,опять селезенка тянет руку
-селезенка: а давайте удалим почку, их все равно две.
-мозг:нет, организм может не справится
думают дальше...
опять руку тянет селезенка
-селезенка: а давайте удалим яичко, их тоже 2, живут ведь с одним.
тут подрывается член
-член: а давайте удалим |
