| Интересы: |
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". |
| О себе: |
Один мужик решил подшутить над
своей тещей... Воспользовавшись тем,
что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил дырку в обеденном
столе, потом залез под него, просунул
голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,
и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил
кетчупом все вокруг своей дурьей
башки. А теперь представьте, что
увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в
центре стола возлежит отрезанная
голова зятя с высунутым языком и
скошенными глазами. Тещенька
завизжала с такой силой, что с потолка
свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей
прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная
голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика
были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался
сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на
первом этаже. Пришедшим ментам при
виде апокалиптического зрелища
стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И
тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,
бешено завращала глазами, разинула
рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из
ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, -
паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
голову настолько
впечатлила служивого, что он с
воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся
за подмогой. Когда отделение почти в
полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,
зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А
теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту. |
| Деятельность: |
Кем бы ты не был - будь лучше!
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. |
