| Любимые цитаты: |
На уроках скучно...=)
У лукоморье дуб зелёный
Есть интернет на дубе том
И в аськи виснет кот учёный
Оставив песни на потом
Там на неведомых дорожках
Отлично ловит мегафон
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна смс всем пишет пишет
А волк в лесу свой плеер ищет
Там граф кашей в контакте чахнет там русский дух
там ролтон пахнет!!!
---------------------------------------------------------
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!.О себе:
Я красивая=) Добрая, поболтать люблю=)
У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к мужыкам
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Санькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
----------------------------------
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -
экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она
едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое
красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не
может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -
Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?)))))..
-----------------------------------
Мне хочется плакать, а я веселюсь,
Я прячу за смехом смертельную грусть.
Рисую ул |
