| Любимые цитаты: |
Никогда не здавайся когда пол пути прошёл,никогда не говори никогда,что сделал государству то государство сделает и для тебя
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
Тупые вопросы:
В 3 часа ночи звонит
мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты
позвонишь!
Сидиш вконтакте, тебе
пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом
прыгаю! А что, разве не
видно?)
Идеш по городу с
поломаной загипсованой
рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так
гипс примерить решил)
Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
Стоиш возле входа, кто-
то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
На следующее утро после
Нового года ....
- Здрасте, у вас хлеб
свежий?
- Нет, прошлогодний)
В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку
жевачек)
Самый
распространённый
случай , звонок на
домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять
целился???)
И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб
свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со
спецэффектами !!!
Телефонистка:
- номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две
цифры ответили, а
остальные молчат!!!
Начальник -секретарше: -
Соберите всех
сотрудников на
совещание , срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через
"Одноклассников" |
