| Музыка: |
House music, транс(Dj Tiesto), R'n'B, Poets of the Fall, Moby, Г.Лепс, rap, club, хип-хоп, 50 Cent, G-Unit, Lloud Banks, Tony Yayo, 2 Pac, Snoop Dogg, Ice Cube, Cassidy, T-Pain, Flo-Rida, Criss Brown, еще много-много других исполнителей |
| Фильмы: |
300 спартанцев, Секрет, Альфи, Жестокие игры, Метод Хитча, Бойцовский клуб, Спеши любить, Секс и 101 смерть, Сладкий ноябрь, Реквием по мечте, , Секс в большом городе, Fast and Furious (1, 2, 3), Gone in 60 seconds, Шаг вперед 2, Гол, Гол 2, Жестокие игры, грызные танцы, Плохие Парни 2, Дух времени, Кунг-фу Панда, Валл-и, Хенкок, Разбогатей или сдохни, Восьмая миля, Шаг вперед, Orange love, Питер FM, Близость, Дневник памяти, Жара, Сид и Нэнси, Сука-любовь, Груз 200, Заводной апельсин, Асса, Мне не больно, Леденец, Бойцовский клуб, Магнус, Лиля навсегда, Человек-слон, Голова-ластик, Королева проклятых, Эффект бабочки, Догвилль, Пролетая над гнездом кукушки, Бабушка(Линча), V - значит вендетта, Беги, Лола, беги, Принцесса и воин, Сладкий ноябрь, Парниковый эффект, Американская история Х, Фанатик |
| ТВ передачи: |
ДОМ-2, Comedy Club, Nasha Russia, КВН, Большая разница |
| Игры: |
Sims |
| Книги: |
разве что камасутра? :D шутю!, Настольная книга стервы, "Кирпичи", "Богатый папа, бедный папа", Квадрат денежного потока, Крестный отец, Подсознание может всё(Джон Кехо), "Рукописи не горят!"-Булгаков, , Макс Котин "Чичваркин Е...гений", Генри Форд "Моя жизнь, мои достижения", Роман Трахтенберг "Путь самца", Алиса в Стране Чудес; Сартр, Достоевский, Камю, Кафка, Никонов, Есенин, Маяковский, Воннегут, Берроуз, Уэлш |
| Интересы: |
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان |
| О себе: |
SexyGirl |
| Деятельность: |
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует. ***
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! - Ну и что? - На пиво попал... *** Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. ***
Папа: Колись сынок, ты куришь? Сын: Колюсь, пап, колюсь. ***
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! А еще пить люблю. Залез бы весь в бутылку, только губы оставил. - А губы то зачем? - Курить люблю! ***
Первый наркоман: Это курится? Второй наркоман: Это - не курица! *** Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает. Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает. Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел. Ворона: - Лети, лети, Челенжер!
*** - Ты разве куришь? - Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки. ***
Возвращается Василий Иванович Чапаев из отпуска. - Ну, как, все нормально? Петька: - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. Чапаев: - Как же Вы так? Петька: - Да вот, могилу копали и сломалась. Чапаев: - Какую могилу? Петька: - Да Ваша лошадь сдохла! Чапаев: - Как же она сдохла? Петька: - Конюшня сгорела вот и сдохла. Чапаев: - От чего сгорела? Петька: - Да, Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. Чапаев: - Какой окурок? Он же не курит? Петька: Тут закуришь, когда знамя полка сперли! ***
Учительница: - Дети, сейчас я вам на примерах докажу вред курения. Берем червяка, бросаем в стакан со спиртом. Сразу издох. Бросаем второго червяка в стакан с никотином. Тот же результат. Бросаем червяка в стакан с яичным желтком. Червяк живет. Какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! ***
- Ты что, действительно так любишь ее? - Да. - И ради нее ты перестал пить? -Да. - И ради нее ты перестал играть в карты? - Да. - И ради нее ты бросил курить? - Да. - Так почему ты на ней не женишься? - Теперь, с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену и получше. ***
Больной: - По утрам кашель замучил. Врач: - Вы, наверное, курите много? Больной: Да - да, доктор, много! Врач, закуривая папиросу: - Так Вам курить бросить надо. Больной: - Но вы сами-то курите! Врач: Да, курю, но ведь я по врачам не шляюсь! ***
Бабушка: - Вовочка, опять ты с сигаретой! А ведь сколько раз тебе говорили - курение сокращает жизнь! Вовочка: - Да? А как же наш дед? Курит, а до семидесяти дожил! Бабушка: - Не курил бы, уже восемьдесят было бы. ***
Жили два ковбоя. Один был заядлым курильщиком, а другой не выносил табачного дыма. И он решил отучить первого от пагубной привычки. Взял сигару, засунул ее себе в ж….. и продержал там полчаса. А затем угостил ею друга. Тот: - Боже! Откуда у тебя такие прекрасные сигары? На следующий день он продержал сигару у себя в ж…. два часа. Друг: - Умиляю, где ты берешь такие восхитительные сигары? Так продолжалось некоторое время. В результате, один так и не бросил курить, а другой уже не мог жить без сигары в ж…. ***
|
| Владение языками: |
|
