| Любимые цитаты: |
Я тебе всегда давала, а ты мне не даешь! Вот недотрога! (с)
Отстань, кобель! (с)
Если хочешь меня найти, поищи по обратную сторону зеркала...
Улыбнись, дорогая (с)
Я - Исключительная блондинка, истеричка, и вообще мерзкая гадость, мама(с) me
До встречи в лучшем мире(с)
На контрольной, кто громче жопа^_^
************************************** (с)
Мужик-как унитаз в обшественном туалете: либо занят, либо полон дерьма=Р
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и
протяжно.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.
...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
У Вас трусы порвались на коленке!
...И от полученных знаний скончался на месте
Старый, опытный камикадзе.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Как обманчива природа подумал ежик слезая с кактуса. :-)
Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!
У человека после первого прыжка с парашютом спросили: - Как вы себя чувствовали во время полета? - Как птица! - Что, так же свободно? - Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...
Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Приходит к Крокодилу Гене Чебурашка весь в слезах, и говорит:
- Вот скажи мне честно: кто я такой?
- Ты - Чебурашка. А что случилось?
- А старуха Шапокляк сказала, что я прокладка "Always" с крылашками.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Здравствуй, дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
/Петя Какашкин, 7 лет/
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой:
- Это он мне!
- Конечно, тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... |
