| Любимые цитаты: |
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу . - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Список фраз,которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1.Я тебе отослала. 2.Крутые выбоены. 3.Где снять двушку?
- Любишь! Любишь! Любишь!
- Сердце, заткнись, а?
Во мне всегда будет жить ребенок, маленький эгоистичный ребенок, который никогда не захочет тебя отдать
Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума. - Че?! - Руки убрал, козел,
быстро!
Она любила его,а он любил ее минеты.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет.
ночью они смотрят "в
зрослые" фильмы с бесконечными постельными сценами,а утром он кричит,что новая серия мультиков про "Губку Боба" началась.
просто помни, что была в твоей жизни вот такая вот девочка
-Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge. - Чёёёёё? - Бля, бухать поехали!
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.
я обычный продукт испорченного современного общества. я больше печатаю, чем говорю (с)
я говорю вам окончательное и бесповоротное "может быть"
просто заткнись и не мешай ребёнку мечтать
- Ты позвони и поговори с ним...
- И что я ему скажу? С какого х*я тебе на меня пох*й?
-Ало мам, дай папу. -Сейчас. -Ало пап, спартак выиграл? -да конечно! -дай маму. -мам,слышала? папа разрешил.
Мне так нравятся люди, которые не влюблены, и поэтому утверждают, что любви не существует. А у меня нет личного самолета - всё, блин, самолетов не существует.
Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки,
загорают, целуются взасос и нежно овладевают друг другом, слушая Эла Грина, -
но, всё же, друзьями..
- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно тебе объяснять, не грейпфрут, а бойфренд!
Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Если нет никакой возможности нам быть вместе, зачем Бог познакомил нас?
- Согласись-ка?
-От согласиськи слышу!
"-агенты выехали из базы.. -что? -мясо выпало с пельменя .. -ЧТО??? -Родители свалили на дачу,блять)!"
Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: "Дайте мне "Poeblu" ?
Родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле: «Как
варить макароны?»; «Как варить пельмени?»; «Сколько человек может
прожить без еды?».
Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат:-Господин судья!Вы только посмотрите на неё!Какие глубокие глаза,прекрасная шея, изумительные волосы!Грудь!Попа!Ноги.Я кончил господин судья. Судья:-Я тоже, но это к делу не относится.)
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
позвонить бы тебе как-нибудь и высказать все, что чувствую, не давая тебе вставить ни слова. говорить, говорить, говорить, а потом взять и трубку бросить. фак еа
Ну, да, конечно, думаешь ты принц??? И, что все девушки страдают без тебя??? Хороший мой, скорее оглянись… Ты видишь где-то белого коня????
раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу. шесть, семь, восемь, девять, десять - ахуенно я придумал!
-Может кофе?
-Может сразу?
И всё равно я была круче. Я умела любить. а ТЫ - только трахаться... да и это ТЫ не очень-то умел.
Я хочу убить всех твоих сук,
Принес |
