| Страна: | Беларусь |
| Город: | Высоко-Литовск |
| Место рождения: | Тот где родился |
| Возраст: | 32 года |
| Дата рождения: | 1 декабря 1994 |
| Знак зодиака: | Стрелец |
| Семейное положение: | не состоит в браке, не женат |
Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Жени Федорука, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль| Музыка: | Русский рэп! Optic Russia, NG, Dandy |
| Фильмы: | Гарри Потер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Перевозщик1, 2, 3 Адреналин. Простоквашено с гобленским, Обитель Винни Пуха1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Русская Баня, Лелик и Болик, Ну погоди, Чип И Дэйл, Счасливы вместе, Папины дочки, Воронины!!! |
| ТВ передачи: | Камеди клаб, пятерочка, большаЯ разница, Давай поженимся, Пусть говорят, Жди меня, Интуиция, Кто против блондинок!! Оди на Один! как достать соседа, Рэслин с Анной Семинович!!! |
| Игры: | Червячки, Детскияи, Без гавна!!! NFS, DAVIL MAY CRY1, 2, 3, 4, 5 |
| Книги: | Надписи в сортире и на заборах!!!ГДЗ!!!Азбука, СПК!!! Черные белые!!! Белые с оранжевым, Все цвета радуги, Как научиться читать!!! |
| Интересы: | тановишся на крышу пятиэтажки и прыгаешь вниз!!! Это типа паркур!!!! Ещё в волейбол играю!!!Рыбалка, ебалка, и ещё что-нибудь!!!:) |
| О себе: | Пасхалки: №1: Зайдите в уровень "Carpet Capers" (Буквально: прыжки на ковре) в режиме истории. Там есть башня с червем по имени Яйцо (Egg). Заберитесь на башню и проползите через дыру на верхушке. Там будет драгоценный камень. Возьмите его, и появится сообщение о найденной пасхалке. После миссии вам дадут 1000 кредитов. №2: Зайдите в уровень "Разрушить и служить" в режиме истории. Там есть тачка, подозрительно похожая на Делореан из фильма "Назад в Будущее". Стрельните в нее из базуки (или киньте гранату), машина исчезнет и по трассе пройдет огненный след. Кто-то ушел сквозь время :) Ну а вам после миссии выдадут 1000 честно заработанных кредитов. №3: Теперь зайдите в миссию "Побег от тирранозавра". С помощью реактивного ранца доберитесь до платформы с ящиком. Возьмите ящик, вам дадут два патрона и базуку. Стрельните в рот супостату (динозавру), но не по платформе в его пасти. Появится сообщение о найденной пасхалке. Ну а после миссии вы, конечно же, получите 1000 кредитов. №4: Зайдите в уровень "Приятной осады!" в реиме истории. Идите на скалу, где стоит профессор, а затем спускайтесь вниз. Вы увидите проем. Заходите внутрь, там будет червь, одетый в пасхального кролика. Появится сообщение о пасхалке. После миссии - 1000 кредитов. №5: И наконец, пятая пасхалка. Заходите в уровень "Tin can alley" в режиме истории. Как только появитесь, посмотрите назад. Там будет сортир. Разнесите его к чертовой бабушке, и появится сообщение о пасхалке. И, конечно же, вам дадут 1000 кредитов, но только после миссии. Можно смело тратить 5000 монет! Претендент N 10 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 9 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах Претендент N 8 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 7 (Страховому бизнесу посвящается) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость&quo |
| Деятельность: | Короче, чуваки. Если я скажу что я гений, не поверите, но это так. Да я в школе учусь, в ней гавнюков полно как говна!!! Лохи полные!! Ближе к теме - я ученик, и все!!! Ушли вон щенки |
| Владение языками: |
| Политические взгляды: | умеренные |
| Религия и мировоззрение: | :D =-( :-) :)) |
| Отношение к алкоголю: | |
| Отношение к курению: | |
| Главное в людях: | |
| Главное в жизни: | |
| Любимые цитаты: | Без лоха, жизнь плоха!!!1. Билл - гей. Тсc...<br /> 2. Привлекательные женщины отвлекают.<br /> 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!<br /> 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"<br /> 5. У семи нянек... четырнадцать сисек<br /> 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).<br /> 7. Обделался легким испугом.<br /> 8. Семь раз отпей - один раз отлей!<br /> 9. Место клизмы изменить нельзя.<br /> 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.<br /> 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.<br /> 12. Значoк на 150-килограмовом мужике:<br /> 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.<br /> 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!<br /> 15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!<br /> 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.<br /> 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.<br /> 18. Всю ночь ты не смыкала ног..<br /> 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.<br /> 20. - Весна покажет кто где срал !<br /> 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...<br /> 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !<br /> 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!<br /> 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"<br /> 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.<br /> 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !<br /27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.<br /> 28. Рожденный ползать на голову не нагадит...<br /> 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!<br /> 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?<br /> 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...<br /> 32. Брокер от пэйджера недалеко падает.<br /> 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...<br /> 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.<br /> 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...<br /> 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.<br /> 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.<br /> 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"<br /> 39. Что посеешь - потом хрен найдешь<br /> 40. Не пойман, не кайф!<br /> 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда<br /> 42. Бог с тобой - шизофренией?<br /> 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!<br /> 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению<br /> 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.<br /> 46. И про старуху бывает порнуха<br /> 47. Ельцин Мандела<br /> 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?<br /> 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.<br /> 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...<br /> 51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!<br /> 52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО<br /> 53. Однолюб - ... но многоеб!(с)<br /> 54. Человеческая глупость дает представление о бескон |
| Источники вдохновения: |
| № 1
начало обучения с 2000г.
-
выпуск 2012г.
|
Беларусь, Высоко-Литовск |
|
ТНУ (ДДМТ) (ТГУ им. Ленина), дата окончания: 2016 Факультет: Химический факультет
Кафедра: Органической химии
Статус: Студент (специалист), Очное отделение
|
Таджикистан, Душанбе |
|
Школа
Ученик, Физорг
|
2000 - 2010 | Беларусь, Высоко-Литовск |
| Мобильный телефон: | Х** ВАМ |
| Домашний телефон: | СМОТРИ!!! |
| Skype: | нет данных |
| нет данных | |
| нет данных |
| нет данных | |
| ВКонтакте | id65531507 |
| Одноклассники | нет данных |
| @ Мой Мир | нет данных |
| YouTube | нет данных |
Представленная здесь информация получена из общедоступного открытого источника.
За достоверность информации сайт ответственность не несет.
Если вы Женя Федорук или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
