| Любимые цитаты: |
Рано чи пізно ти все одно помреш ,Невіриш??? тоді смерть іде до тебе
А компот?
Ах ты зрячий? Сейчас будешь слепой!
В то время, когда наши корабли бороздят просторы Вселенной…
Ну давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… Большой театр. А я посплю.
До лампочки!..
Если я встану, ты у меня ляжешь.
— Какой-какой матери?
— Парижской. Бога… матери.
Надо, Федя, надо!
— На сколько вливается товарищ?
— На полные пятнадцать суток.
— Полторы декады. Это замечательно!
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать?
— Как вам не стыдно! Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом!
Правильно! И мух отгоняй.
Огласите весь список, пожалуйста.
Работа стоит, а срок идёт.
Сейчас к людя́м надо мягше. А на вопросы смотреть ширше.
Студент!
Ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? Нет, это нам дали пятнадцать суток.
— У вас на стройке несчастные случаи были?
— Нет, пока ещё ни одного не было…
— Будут! Пшли.
Кто не работает, тот ест! Учись, студент.
Шурик! Вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!
Это у тебя учёт в рублях, а у меня — в сутках.
Наваждение
— А я не могу! У меня горло.
— Горло? И голова.
— И голова.
— Без мозгов.
Билет номер девять, а при нём задача.
— У вас случайно колбасы с собой нет?
— Есть, только докторская.
— Была докторская, стала — любительская.
— А он не…
— Ну что вы, совершенно безвредно! Ну вот, через три минуты наступит крепкий здоровый сон. Вот, пожалуйста.
Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет!
— У-у-угадал?
— Почти…
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура принёммм, принёммм! Как слышно?
Экзамен для меня — всегда праздник, профессор.
В принцип работы синхрофозотрона входит ускорение частиц магнитным полем… полллеммм. Идём дальше.
За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
Операция «Ы»
Бабуля! Закурить есть?
— Ваши условия.
— Триста тридцать!
— Согласен.
— Каждому!
— Почему «Ы»?
— Чтоб никто не догадался.
Всё уже украдено до нас.
— Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи! Идиот.
— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашёл время!
— Спасибо!
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте картины на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопи́сь!
До пяти лет. Нет, не пойдёт.
— Ну вот Вы. Что Вы должны были делать?
— Стоять на стрёме и явиться в виде дружинника, ежели старушка засвистит.
— А старушка засвистела?
— Не-е-т.
— Так что ж Вы припёрлись?! Болван!
— Согласен.
— Извините, не нам, а вам.
— Нет, на этот раз именно вам!
— Разбить?
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра.
— Вдребезги?
— Конечно, вдребезги.
— Да я тебя!..
Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
— Ты кто?
— Сторож.
— А где бабуля?
— Я за неё.
— А где выход?
— Там. Руки вверх!
— Во!
— Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет это было до вас, в XIV веке.
Не волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль.
А ты не путай свою шерсть с государственной!
— Бамбармия! Киргуду |
