Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Михаила Борисова, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль| Музыка: | Разная |
| Фильмы: | Крестный отец |
| ТВ передачи: | Нету таких |
| Игры: | STALKER |
| Книги: | Стругацкие "Пикник на обочине", Ефремов "Лезвие бритвы", Карлос Кастанеда - в разные периоды жизни нравятся разные книги |
| Интересы: | Книги, интересные фильмы, отдых на природе |
| О себе: | Просто душка :-) |
| Деятельность: | коммерция торговля |
| Владение языками: | Русский |
| Политические взгляды: | монархические |
| Религия и мировоззрение: | |
| Отношение к алкоголю: | |
| Отношение к курению: | |
| Главное в людях: | |
| Главное в жизни: | |
| Любимые цитаты: | Самые яркие цитаты Барона Мюнхгаузена — После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии. — Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке. — Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу! — Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе. — Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник? — Мы были искренни в своих заблуждениях! — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать! — Ну не меняться же мне из-за каждого идиота! — Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!» — Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт. — Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить. — О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично. — Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой? — Вы же разрешаете разводиться королям. — Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода. — Для продолжения рода нужно совсем другое. — Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить. — Я не могу втайне. Я могу только открыто. — Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия? — Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо! — Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована! — Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… — Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот. — Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! — Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить. Раннее))) Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски... Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе |
| Источники вдохновения: |
| Лицей №2 (бывш. школа №10)
начало обучения с 1977г.
-
выпуск 1987г.
|
Россия, Мурманск |
|
МГГУ (бывш. МГПУ), дата окончания: 1992 Факультет: Социально-гуманитарный институт
Кафедра: Всеобщей истории
|
Россия, Мурманск |
| Мобильный телефон: | нет данных |
| Домашний телефон: | нет данных |
| Skype: | нет данных |
| нет данных | |
| нет данных |
| нет данных | |
| ВКонтакте | id4629459 |
| Одноклассники | нет данных |
| @ Мой Мир | нет данных |
| YouTube | нет данных |
Представленная здесь информация получена из общедоступного открытого источника.
За достоверность информации сайт ответственность не несет.
Если вы Михаил Борисов или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
