| Любимые цитаты: |
^ Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками :)
^ В любой непонятной ситуации - ложись спать.
(еврейская народная мудрость)
^ Смех без причины - признак счастья, придурки.
^ Я у твоих ног, спасибо не говори..Ебнулась об порог, его и благодари :D
^ Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
^ У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.
^ Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"
^ Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать....
^ Я не ругаюсь матом,я же леди,блеать!!(с)
^ смс от подруги: Я еду. Я пьяная. Куда ехать?
^ Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.
^ Думаешь всё, пиздец, а оказывается да, пиздец, но это ещё не всё!
^ Шепелявый грабитель, заставил всех: "Лизать!"
^ Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.
^ Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
^ Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему хуёво-это плохо, пиздато-это хорошо, и почему пиздец хуже чем хуёво, а ахуительно-лучше чем пиздато.
^ Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!
^ В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан.
^ Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
^ "ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
^ Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший студент вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
^ Любимая у нас есть что покушать? - Ешь всё что найдёшь в холодильнике! - Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила!
^ Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало ебёт.
^ Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
^ Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
^ Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
^ Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
^ Пока вытирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига...самая красивая!
^ Евреи - самый оптимистичный народ в мире...Ещё не знают, до какого размера вырастет, а уже обрезают.
^ Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
^ - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
^ Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!!
^ Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
^ заебали со своим "что не в настроении?". сейчас натяну свой праздничный колпак, сяду на слона и начну жонглировать кеглями как обычно (с)
^ Девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа "Привет, познакомимся"? Используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!"
^ И вообще, пора бы мне отучиться от мата, заебало уже. |
