...::Ебанутые по жизни::...

Кто же такой по-настоящему ебанутый человек? Нет-нет, это не Петросян. И не соседская баба Нюра, сидящая на скамейке перед подъездом и тихонько бормочущая себе под нос "пизда, пизда, пизда...". И даже не Ксюша Собчак, нет! Настоящий ебанат - это подпольный герой нашего времени. Оглянитесь вокруг. Их не слишком много, но они есть. В каждой скромной сумочке может оказаться трехлитровая банка с соусом чили. В каждом солидном офисе может найтись компьютер, на десктопе которого будет Регина наша Дубовицкая топлесс. Под каждыми брюками из модного бутика могут оказаться задорные носки с Дональдом Даком во фривольной позе. Настоящий ебанат не задумываясь может разбавить жидкое мыло, которым вы моете руки в любимой кафешке за углом - доброй дозой бычей спермы, так что будьте бдительны. Над ебанутым человеком не довлеют рамки и условности, а если и довлеют, то - ха! - ебанату есть, что противопоставить этому давлению. Настоящему ебанату гнуться не положено! Ебанат, как и неебанаты, страстно любит выебываться, но даже если он не делает этого специально, он весь из себя такой офигенный оригинал, а не хрен собачий. Ебанат может легко может пиздеть на животрепещущие темы, типа анального секса в Никарагуа и голода в гей-баре. То есть наоборот. Мужиков-ебанатов меньше, чем женщин, поскольку мужская половина паразитов планеты Земля гораздо охотнее идет в ебучаи естеты. А причины этого, разумеется, скрыты покровами ебучай тайны. Ближайшее окружение ебаната, тот самый узкий круг ограниченных лиц, состоит из сочувствующих и восторгающийся ебанатами людьми. Но если вдруг в эту теплую компанию вотрется шпиён и диверсант - вычислить его будет легко, как два пальца об асфальт. Может быть, вы вчера ходили на премьеру балета в оперный театр без трусов? Или, к примеру, в детстве вы любили писать на маленьких бумажках слово "хуй" и складывать их аккуратной горкой? Вы любитель ездить в автобусах с теплым кроликом за пазухой? Вы носили обрезанную офицерскую шинель с самостоятельно и тщательно нашитой бахромой? Не сцыте! Расскажите об этом как-нибудь вечерком, за рюмкой чаю! По реакции ваших сорюмочников вы легко поймете, ху из ху. Ибо, ибо: если вы возмущены фактом наличия отсутствия трусов - вы не ебанат. Вас немедленно нужно предать остракизму, сорвать с вас нашивки и дезавуировать общими словами. если вы восхищены пытливым детским умом и интересуетест размерами кучи хуёв - вы сочувствующий. Мы научим вас... да ничему мы вас не научим, на с огромным удовольствием выпьем с вами, и потрахаемся (эй! эй! по обстоятельствам!) если же вы нетерпеливо подпрыгиваете и верещите: "А я! А у меня!.. А дайте я расскажу!" - то вы наш. Наш! :Е Добро пожаловать в этот вандерфул ебанутый ворлд, дружок! Ведьма в пряничной избушке уже ждет тебя, а Гензель и Гретель спешат поставить на стол бадейку с соусом чили и мойвой в сырном морожене.